4/17
こんばんは。
やっと2日連続で更新をできておりますおーやまです。
今日やったことを報告しますね。
午前中、授業を２コマ受けます。
お昼ご飯を食べ、そのあと直で図書館に行って勉強を始めます。
ジムにいきます。
学生団体のミーティングに出ます。
お風呂に入ります。
今に至ります。
アメリカの学生の1日って、まさにこんな感じなんです。クソほども面白くねえ。
信じられないのが、二週間後に提出の課題の読書ページ数が３００ページを越しているのにさらに学術記事を読まないとならないことです。しんどい。
いや、まじで死ぬんじゃないかと思っております。
それ以外に普通に授業もあるのに、授業の予復習してそれもやってってなかなか過酷じゃないですか。
まじで勉強が過酷です。日々の振り返りができないぐらい過酷。
まじでしんどいので寝ようと思います。
おやすみなさい。
4/16ー日本のいいとこ悪いとこ（？）
危ない危ない、一週間も更新をし忘れそうになりました。
おーやまです。
やっぱり特に考えていることもなく、
学生団体の方のをあーなんとかしないとなぁと思ったり
トビタテ同期と考えているインスタのアカウントの投稿をどうにかしないといけないなぁと思ったり。
考えることは多いはず、やることも多いはずなのにこの微妙な中だるみ期を抜けれないで困っております。
モチベがないんです。
モチベ・・・。
あと20日ぐらいで２１歳になります。
２１歳と呼ばれるに相応しいのかと言われると、首をまた傾げてしまいます。
まだまだクソガキなんですね。
歳だけ食っていくのが本当に怖いです。
四月、ということで夏季インターンも探さないといけないなぁと思ったりもしております。しんどい。
さて、今日これからどうしましょう。
コーヒーを飲みながら食堂で勉強するか、家でお茶を飲みながら勉強するか、図書館で水を飲みながら勉強するか・・・。
どれにしろ勉強しないといけないんですけどね。
勉強というか、読書が追っついてないのでそれをやらねばという感じです。
さらにいうと、今も授業中なのですが、
もうめんどくさすぎて（議論の組み立て方の授業）死にそうです。
そういえば、好きだった人とこれまじで嫌いなんだけどっていう話をしたなぁとふわっと思い出しました。
好きだった気持ちがなくなったわけじゃないのですが
物理的な距離があるのと向こうが忙しいのと、とにかく友達として大事にしようと覚悟した時からなんとなく距離を置き始めました。
うーん、人生って難しい。
っていうか、留学ですよ。
自分を見直す時間が異常に長くなるのと、勉強をなんでしてるのかっていうプレッシャーと、他人をどのレベルで理解するのかっていうのがわかるんですよ。
そこの中で、やっぱり私が苦しいと感じていたことは苦しいし
こっちにきたからこそ違う苦しみもあることを知りました。
アメリカの女子も、日本の女子も、結局は同じ根幹のところで苦しむんです。社会の美の基準のプレッシャーです。
可愛いこがもてはやされるし、そうじゃなければ（日本ほど顕著に人権ねえなとかは思わないけれど）やっぱり辛いもんです。
見た目の足切り、とでも言いますか。
きっと、自己肯定感をあげることや他の人に「認められること」は大学に入るよりも難しいんです。
努力でどうにでもできないことだってあるし、努力してる過程で努力に意味が見出せなくなるかもしれない。頑張っているという事実だけが足を引っ張るかのように、なんでできないんだろうって沼みたいにズブズブ沈んでいくんです。
また、日本の英語教育について考える機会もあるだろうなと思ってきたのですがぶっちゃけアメリカではありませんでした。
ダメなところはかなり見つけました。
例えば、その場その場での発言の積極性。
英語力、というよりもその場で対応する力がかけているように思えました。
「先生のいうことは絶対」だと信じている人ほど、それに慣れている人ほどこれが強いんじゃないかなぁと思っております。
日本人のいいところももちろん見つけました。
教養の深さ。マナーの良さ。
高い英語力。リーディングやライティングの精度の高さ。
丁寧さ。勤勉さ。提出期限に対する従順さ。完璧を求める真面目さ。
ここまで根っから「いいこ」はいないと思っております。
これをどうにかしてまとめていきたいと思います。
5月末に、まとめ記事を書きたいと思うので乞うご期待。
4/12
昨日絶対更新したのに〜と思っていたのにすっかり忘れていました、おーやまです。
最近だらけがちですね！よくないよくない。
ですが、最近は圧倒的に課題がドスンってなっているのと
隣の部屋のかつてはすごく仲よかった友人と冷戦状態に入ってしまったのと
その他諸々のストレスで更新頻度も落ちるわなあという感じです。
友人・・・てか名前だしてましたよね。
台湾人のアリスなんですが、先週ぐらいにギクシャクしてしまってから
今回トイレで若干私に苦情が入り（最近お腹の調子が悪くて、っていう臭いの問題）
それに対して私も悪かったと思うのですよ。
シュー忘れたので。
でも、そんなこと言ったらこっちも言ってないちっちゃいこと色々あるんだよなぁと思いつつめんどくさいので言いませんでした。
あと1ヶ月ちょい、穏便に過ごしたいものです。
寮トラブル、なんだかんだ多いと思うんですが私が学んだのは
・バス/トイレ共用だと本当に小さいことでイライラする
・人の嫌なところばっかり見えてくる
・共同生活に順応しないと、まじでメンタルがつむ
以上です。
水回り問題本当にどうにかしてほしい。
毎回毎回彼女が使った後、洗面台びしょびしょなんですよ。
私毎回拭いてる。
しかも、拭いたタオルが臭くなってても放置。
私が替えてる。
あーーーー思い出しただけでもクッソイライラしてきた。
臭いっていうけどお前のその嗅覚の方が信じらんねえ、電子レンジでなんかよくわかんないのチンしてそれ臭うやんけ。
しかも汚れも放置しとるやんけ。
冷蔵庫の中によくわかんない臭いの入れとるやんけ。
以上、隣人に対する苦情を言えないチキンなのでここに吐き出しましたおーやまでした。
4/10
今日も図書館日和です。
図書館で勉強していて思ったのが、びっくりするぐらいネットの回線が遅い。
youtubeで適当に音楽流しながら勉強することが多いのですが、音楽をよんでくれない。いつも家でやっているときは問題ないのですが・・・。
今日も相変わらず、時間がただ無意味に流れているような気がしております。
あー、お昼ご飯に食べたチーズリゾットが美味しかったな、とかそれぐらいです。
なんか月曜に沈みこんだぶん、火曜で急激に復活して、今にいたるのですがその経緯が本当にわかんねえ。
課題が終わったら終わった分だけ達成感で満足しているのかなんなのか・・・。
それとも授業を切ったことによって色々休まったのか。
ということで、本当に体調がしんどいときにまで学校に行く必要なんてないと思うんですねぇ。
休養も体調管理のうちというか。
あとコーヒーの飲み過ぎってダメですね。
体調にもろ影響が出ます。
なのにコーヒー止められない。止まらない。
そろそろ時期的に、総まとめをしないといけないんですよ。
アメリカ留学もはや６？７ヶ月目？
なのに、初期の頃の方がちゃんと考えていたなぁとか思ってしまうんですよ。
やっぱり刺激とか、物理的に環境を変えていかないとだらけてしまうのですね。
毎日を漠然と過ごし、多分自分と向き合う時間が増えることによってメンタルを崩すんです。
逃げたいと思って逃げてばかりじゃいけませんよねぇ。
でも逃げたい。
と、これの無限スパイラルだったり、
勉強しなくては。でもめんどくさい。なんで勉強しているのかわからない。
とりあえずなんとなく疲れたから逃げて。よろしくない。
この月が一番しんどくなることはわかっていたんですよ。
だって、暇なんですもん。
課題もどさっと出てるのを乗り切って、中だるみ期。
考えないといけないことはたくさんあるのに、それからも逃げて。
逃げて。
課題に逃げてきます。
4/9
メンタルの絶不調を通り越して、タピオカを飲んでおりますおーやまです。
タピって太るんですよ。
でも、心が喜ぶんです。ああ、美味しい。いくら食べても飲んでもこの美味しさは変わらない。全身全霊でタピオカが体に染み渡って行きました。
と、ここで気が付いたのが
食堂にいるからだらだら食べてしまうだけであって、図書館とか外の欲望を排除してしまえば割と大丈夫なんじゃないか説。です。
今朝も案の定起き抜けに
「あ〜、お前こんな太って何になるんだよ。生きてる価値ないんだよ。デーブデーブ」と脳内の声がガンガンしており授業をブッチしたのですが、
とりあえずヨーグルトなら太らないかな。
スープなら太らないかな。
と気をつけて、それだけ食べて図書館に向かったところ意外と集中力が続いたんですね。おかげさまで書きたかったものが全部かけ（素晴らしい進捗！）
次の課題に移ることができました。
ということで、今日からまた頑張れそうです。
人生の不調の原因は、だらだら食べにあったのかもしれませんね。
ですが。
明日から頑張ろう〜〜とか思ってはいるもののやはり太るのと見た目が変わることにえげつない恐怖を覚えてもいるわけでしてメンヘラであることは変わりません。
なんで自分をこんなに苦しめているのか、理由は定かではありませんが
自分以外でこういう思いを持って、ずっと苦しんでいる人がいれば一緒に克服していきたいなと思います。
良くも悪くも苦しむのは自分一人で十分だし、こんな思いをしてる人がいれば助けになりたいです。
4/8
月曜日です。
コーヒー飲みすぎて、昼寝をするも気持ち悪くて熱があるような、口を開けて寝ているような感覚で起きて、吐き気を催してしまいました。
最近満腹中枢がぶっ壊れていて変なご飯の食べ方をしたり
自分を痛めつけるようなことをしているので健康が不安です。
完璧主義な性格がちらほらしていました。ちらほらしているんですよ。
常に自分の中では完璧な自分を保っていたい、でもそれが裏目に出てきている感じです。
あーコーヒーがしんどい。
今日はジムに行って、飯食って（せめて体にいいものを食べたい）
また課題の続きをしたい所存です。
課題が終わらないので、ジムは３０分で切り上げる方にして、木曜にも行って、金曜も行こうかな・・・行くまいかな・・・と考えておる所存です。
週３は行きたい。でもめんどくさい。というか何もしたくない。
昼寝が悪夢だったせいで微妙に何にもしたくないし、コーヒーを飲みすぎていが荒れ狂っているし、もう渋いです。
人生辛い。
渋い、で思い出した。
お札の肖像画が変わるんですね！
一万円が諭吉から渋沢栄一に。５千円札が樋口一葉から津田梅子に。千円札が野口英世から北里柴三郎に。
いいんじゃないでしょうか。
これで慶應生は諭吉に物理的に守られることがなくなる・・・という軽口を叩くのではなく、時代を反映したいい人選じゃないんでしょうか。
景気が良くなるといいなぁ、というか、労働人口の明らかな変化、超少子高齢化社会の日本でGDPをどうやってあげるのか、社会的に考えて頭を使っていく世代が我々な訳ですよ。
こんな話も壊滅的にできない。
脳が壊死しちゃってる。
明日、更新できたらいいなぁとのんびり思って更新を終了します。
4/6
華の金曜日を過ごしました、おーやまです。
DCに桜を見に行き、
Old Ebbit Grillという超絶おしゃれなお店で晩ご飯をたらふく食べました。
こんなに幸せで良いのでしょうか、と思うレベルにQOLが高かったです。
そのあとに、日本人の友人がパーティーに誘ってくれたので
１１時から繰り出しました。
ビアポン（中が水だったので無限にビールを飲まされることもなく、球を投げていただけ）で１回戦勝った後、もう一回戦して、いろんな人と話して、踊り狂って、楽しい時間を過ごしました。
ビアポンの対戦相手が可愛かったんだな〜、可愛すぎてうっかり手を出してしまいました。が、キス以上はすることもなく、健全におうちに帰りました。
本当に可愛かったしいい匂いしてたし、一緒に踊って楽しかったのでまぁそういう感じにうっかりなっちゃいますよね。
うっかり。
踊ってる動画があるのですが（友人に撮られていた）死にそうなので２度と見たくないと思います。
ズンバの動きをまさかあの場で使うとは思いもしませんでした。
珍しく楽しいパーティーだったなと思っておりました。
黒人が八割ぐらい、で、アジア人が数人（５人いたかいなかったか、ぐらいで東アジア系は私たちしかいなかった）、白人もアジア人と同じぐらいしかおらず、異次元でした。それでも心地よかったです。
普段白人のパーティーにしか行かない（というか機会がなかった）のですが、ぶっちゃけ白人のパーティーよりもマナーも良かったし音楽もよくてすごく楽しかったです。
これから頑張って昨日のつけの課題をやりたいと思います。アーメン。
