11/3/2019 ボスキャリまとめ

こんにちは。

 

本日、2019年度のボスキャリ最終日でしたね!

私は最終日面接も何も入らなかった無能なので、ゆっくりとした時間を過ごし、ボスキャリの反省会をしております。

 

ボスキャリ参加(特に前年とかに留学していて、日本の大学を卒業することが決まっている人)

よっぽど有能とか、知名度の高い企業受けていないとか、そういうのがないとボスキャリ内の内定は厳しいです。

ちなみに、私ディナーも1つも入りませんでした。

こういう人間もいるんだなってことで、これからの話を聞いてください。

 

応募した企業は大体20社。

事前面接は2社。

初日に面接が4社。

ウォークインは3社くらいかな。出しています。

 

有名どころ、外コンメインで出していた結果がこんな感じです。

初日に面接があったところ(1社目)は事前面接で第一次を突破して、2・3次面接に当たるものでした。そこでの手応えはあったのですが、向こうもこちらが現在東京在住ということを知っているので「結果は1週間後くらいを目安に差し上げます」とのこと。

2社目は面談という感じで、比較的緩く和やかに、10分話したか話してないかぐらいでした。こちらも選考が続けば日本での選考となりそうです。

3社目、学生2で面接官1の30分だけの面接でした。圧迫面接、とまではいかないけれどハイプレッシャーの中でかなり早口に面接が進み、こちらも「連絡は何日か後に差し上げます。」

4社目、某外資系情報提供コンサルだったんですが前の人の面接時間が押してて、かつその場で内定を手に入れててあとの私は比べられる!って焦ったと同時に頭がパニクって、結果10分ほどしか面接の時間ももらえず「あ、もういいよ」という感じで追い出され。その時点で落ちたなと思い、かなり気落ちしました。

 

外コンはそもそも落とされて

日系の有名企業にもひたすらお祈りされて。

みた感じ、他の友達も第一次面接までは通過しても2次まで行ったりは厳しそうでした。

本の学校から参加するっていうのがこんなにネックになるのか!と思ったと同時に、そりゃ、ボスキャリでしか取れない人材取るよなぁと思ったり。

日本から参加してる覚悟もあるのに、それすらも評価されない、課金しているのも評価されていない。

そこがかなりショックでした。

 

周りの学生と比べても仕方がないことなのかもしれないけれど、中身がなさそうな学生がディナーに行った!どこどこと面接した!とスタンプラリーのように自慢しているのを見るとかなりショックというか、プライドが傷つけられるような気がしていました。

 

得たものも実はあって、

自分が本当にやらないといけないことはなんなのか、これからの社会で必要とされてくる業界はどこなのか、そのためにはどんなスキルを付けないといけないのか、逆算して考えられるようになりました。

企業に気に入られるために面接の練習をするんじゃなくて、その企業で自分が将来どうなっているのか、活躍しているイメージを面接官に届けることが必要なのかな、と。

 

これから就活するにあたって、大手だろうがなんだろうが自分が活躍できないと自分が苦しいだけなので、ぜひこれを考えておいてください。

 

はたらくってなんなのか、

自分が何をしたいのか、するべきなのか。

そのためのスキルは持っているのか。持っていないとしたらどうやってそのスキルを身につけていくのか。

 

以上まとめになります。

 

10/29/2019

留学から一年。

 

丸々一年ぐらいじゃないですかね。ちょうどこの時期ってハロウィンだったりいろいろする時期なんですが、もう一年めぐったのか・・・と思うと非常に感慨深いです。

 

留学から帰ってきて半年ちょっとぐらいなのかな。

素晴らしいことにまだ私の彼氏と続いているので、現在ワシントンDCからこの文章をお送りしています。

単純に彼氏に会いにきた、というよりはボストンキャリアフォーラムにいくついでに彼に会ってるんです。ついで、っていうの大事。

だって学校休んでるんだもん・・・授業によっては、2回分休んでいるのもあるので帰った時に追いつくかどうかが非常に怖いです。勉強しなくちゃ。

明日は丸々お勉強できるようにお家にいる!って宣言してるのできっとできるはずだと信じています。が。

 

ボスキャリで何社ぐらいですかね。

私無駄に就活意識高かったので20社ぐらい多分出してるんですけど、某企業にコテンパンに事前面接で叩かれたり(英語でいうところのheartless b*tchと言われたり)、受かると思ってなかった企業から面接のご案内がきてダブルブッキングをしかけたり、大変です。死にそうです。すでにしんどい。

 

就活がメンタルの墓場って聞いてたんですけど、やっぱり墓場でした。やっべえ。こんなんよくみんなできるねってレベルです。

 

そろそろきっと友達に会いにいくのに向かった方がいいと思われるので、いったん更新はここまでにします。

 

彼氏に会えたのでぶっちゃけボスキャリで面接落ちまくっても仕方ないかな、と思う所存です。

 

それではまたまた。

9/23-2019

お久しぶりです、おーやまです。

 

このブログに戻ってくるのは、本当に半年ぶりとかな気がします。

最後の更新が5/20で終わってたのってある意味すごい恐怖ですよね。

 

留学を確か23日に終えて、日本に帰国して、

8月の頭にまた東京に戻ってきました。これからはThrow Back Thursdayの企画として、思い出を懐古したりする機会を設けて、ちゃんと留学から繋がってることを書いていこうかな・・・と思っています。

 

っていうよりも、単純に書いたり考えたりするのが好きなだけなんですけどね。

それに気が付いたのは、某企業でインターンしてた時でした。

時間制限付きでひたすら文章を書かされて、フィードバックされて、けちょんけちょんにされて、それでも書くことに戻ってきたのですから。

多分、根っから文章を書くのが好きなんですよね。

お世辞にも上手だとは思わないんですけど、言葉も出てこないし、いっぱい句読点使っちゃうし一文一文は長いし。

 

まあいいや、とりあえず今日は文章また書いていきたいな!の決意みたいなものを描きたかっただけなのでね!

 

以上、就活のレジュメ書いたりES考えたり、自己分析したりしているサイゼリヤからお送りしました。

 

5/20

本日で、ファイナルも終わります。

 

ということは、この留学日記も終わりに近づいてきたということになります。

あと3日で帰国です。

 

最後の方になるにつれ、やはり更新頻度も落ち

キラキラした新鮮さも、新しい発見もなくなってくるというか、その発見に鈍くなっている自分がいるのも事実です。

 

そうして、日本に帰るという現実と向き合わないといけなくなってきたことが余計にストレスというか、変な感じです。まだ現実的じゃないというか、頭の処理が追いついていないというか・・・。

だから、何にも感じないんです。

部屋の片付けをしていても、心が追いついていかないんです。

なんででしょうか。

 

この留学生活を振り返ってみると、

たくさんのアップダウンがあったように思えます。

 

例えば前期。

友達に恵まれ、ジムにはまり、勉強もそこそこ頑張り、毎週友達と違うことをして楽しみました。

友情がマックスだったのもこのころですが、同時に

ルームメイトがいる生活に辟易していたのもこのころです。

彼女が男を連れ込んだり、

病気になって看病をしないといけなかったり、

部屋が汚かったり、思えばいろいろなことがありました。

 

今期。

そんな大事な友人のほとんどを失い、違うコミュニティの友達もでき、どんどん身の回りが変化していきました。

そのことに寂しさを覚え、同時に諦めも覚えたような気がします。

また、勉強により一層力を入れたのもこのころになります。

そうして、春休みが終わり恋人ができたこともまた感慨深いものがあります。

最初はアメリカ人との恋愛だったし、全く乗り気じゃなかった(そもそも本命に好きな人がいた状態で付き合い始めたので、最初は本当に友達以上ぐらいの感覚でしたねえ)

のが、今やお互いの親に紹介しあうほどの仲になりました。

本当に感慨深い。

こうやって自分の気持ちがどんどん整理されて、日本に帰る日とかに全部襲ってくるんでしょうか。

もう留学生活戻ってこないんですよね、もっと大事にしとけば良かったって思うことがあるのかな、、、

 

留学を経て、大人になったのかというと自分ではあんまりそうは思わないのですが感情の波が穏やかになったような気がします。

 

また明日、更新できるといいなぁと思っております。

 

日本に帰ってからもう一度は更新するので、

あと3日間とテスト1つ頑張りたいと思います。

 

 

5/16

アメリカ、地獄のテスト週間が始まりましたおーやまです。

すでに一個終わらせたのですが、しんどいの極み。

ほぼ全教科で一夜漬けをかましそうで非常にしんどいです。

ですが本日のテストで一夜漬けだったのにも関わらず九割取れたのでなんてこったパンナコッタと思っております。

とりあえずまた勉強してきます。

更新頻度がゴミクズでごめんなさい。

明日は彼氏の卒業式があるので行ってまいります。

親御さんに会うのでかなり緊張しております。

それのために、頑張って勉強して恥ずかしくない成績を撮りたいと思います。

5/12, 5/14

彼とすれ違って大変心がざわざわしております、おーやまです。

 

とにかくメンタルがくそボロボロなので、手短に話したいと思います。

彼と初めてぶつかった、というか、お互い感情的になったのですが彼が思ってる以上に私たちって完璧じゃないんだって伝えました。

この話をすると本当に今でも辛いというか気持ち悪くなるので(胃がキリキリするタイプの)どうしようって感じです。

私が彼に出した条件は2つだけあって、嘘をつかないことと隠し事をしないことだったのですが

それ両方したやんけ、って思ってて彼のことを信用できるかどうか自分の中でかなり葛藤しております。

彼の中では割と消化されたっぽくて関係が手遅れになる前には修復できたかなという感じなのですが、私の気持ちがどうなるんだろうって思っております。

まじでどうなるんだろう。

 

今日も夜会うのですが

不安で仕方ないです。彼に会うのが怖い。嬉しいけど怖い。

メッセージしてる時は落ち着いているし感情も隠せるんですが本人に会うときっと全部見透かされてしまうだろうなぁと思っております。

 

また、不安要素の1つとしてとあることがあるのですがここでは伏せておきたいと思います。

メンタルの不調のせいだとしておきたいです。

 

以上、本日の更新は気持ち的に安心してないのでこれぐらいにさせてください。

 

5/7

本日は違う授業からお送りしておりますおーやまです。

 

カップルのクラス、ノリでとってみたみたものの

実際に彼氏ができると自分の考え方がいかに机上の空論であったかを思い知らされるばかりです。

 

現在のトピックはコミュニケーションですが、とっても大事です。

問題にぶち当たった時の解決方法としてのコミュニケーションの勧めを聞きました。

また、カップルセラピーの実際のケーススタディからどのようなことでカップルとして破綻するのか、解決法は何か、をかなりみてきました。

非常に楽しい。

 

そしてこの授業の後、彼氏がやってきたのでなお良い日だったと言えます。

彼とご飯を食べて、その後部屋に戻って、何もすることなく(というかすることなんて1つしかない)過ごしていました。

今日こそは勉強しようと思ったのにな。

これから勉強しあげたいと思います。彼といるために勉強するんだったらいくらでも睡眠時間も削れます。

 

すっかり私が変わったような気がしています。

彼に圧倒的感謝です。

 

とりあえず本日の更新はここまでにします。おやすみなさい。