9/13

おはようございます。

お腹いっぱい幸せいっぱい（とはかけ離れた状態）からお送りしておりますおーやまです。

さて、本日は少しブルーな気分なのですが。

低気圧だから、ということもなく、少し気持ち自体が路頭に迷っている気がします。

私は、トビタテ生です。

っていう話をしたかどうかはわかりませんが、トビタテ９期としてこの留学にきております。

しかし、

モチベを上げるはずのためのトビタテが自分をがんじがらめにしている可能性があること、自分本来のやりたいことを見失うことに繋がっているかもしれないという感覚に陥ってしまいました。

最近めちゃめちゃ死にたい衝動が強いのですが（前からちょくちょく無くはなかったけれど、ここ最近頻発気味）

自分のためにどれだけ時間を使っているのか、何のために使っているのか、今まで誰のために生きてきたのか、疑問に思いました。

結論から言うと、自分のために使った時間なんてほとんどなく

社会のためになろうとしていた時間もありましたが結局は推薦をもらうことだったり他人から認められるために使う時間が圧倒的に多いことに気づきました。

私って何なのでしょうか。

それこそ、何者なのでしょうか。

どんなに頑張って成果が認められても、その先は結局他人に認められる別のことを探して、結局自分がないと思ったのです。

トビタテも同じです。

奨学金目的で応募して、周りから影響を受けて、「自分は社会のためになるんだ！」って勘違いして、思い上がって、結局周りに流されてばかりの人生を送ってきている気がします。今も、自分のやりたいことだなんて言って周りに流されて楽な方にいっているに違いないのです。

自分から考えて、こうしたいと行動したことがあるかといえばなくて、ずっとモヤモヤしています。それこそ泣きたくなるぐらいモヤモヤしています。

どうしたいの？って考えたときに何がしたいかといえば、普通の生活がしたい、自分が何をしたいのか考える時間が欲しい、自分のために生きる時間が欲しい、承認欲求の呪縛から解放されたい、しかないのです。

他人の顔色を伺って生きるのってすごい気も使うし見失うし、そうやって「要領良く生きてきた」ツケが回ってきたのかな、と。

自分自身が自分のことを見つけられないし、他人からの評価で生きてきたけど本当にそれが正しいのかっていうと違う気がします。

自分で考えるのがよくわからなくなってきたので、もう一回いろんな人と話したいと思います。